401- - En que se parecen las tetas a los trenes de juguete ?. - En que las dos están hechas para los niños pero las aprovechan los padres.

402- ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

403- ¿Por qué los gallegos acompañan a su hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.

404- - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

405- .¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.

406- .¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito: "Concentrado".

407- ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.

408- ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

409- ¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.

410- - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

411- ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.

412- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.

413- En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa.

414- Asunto: Prueba doble

Tres expedicionarios que se encontraban perdidos desde hacia varios días en el Amazonas, fueron capturados por una tribu de feroces caníbales. El rey de los caníbales, le dijo a los hombres que podrían salvar su vida si superaban una prueba que consistía en 2 partes. "La primer parte de la prueba"l es explicaba el rey, "consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de la misma especie". Y allá marcharon los tres hombres por distintos caminos a buscar las frutas. El primer hombre retorna y le dice al rey: "Acá traje 10 manzanas." Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba: "Ahora tenés que meterte toda la fruta en el culo y no se te tiene que mover ni un músculo de la cara o serás comido. El tipo se manda la primer manzana pa'dentro....pero a la segunda no soporta el dolor, y se lo morfan !! El segundo hombre regresa y le dice al rey: "Acá traje 10 uvas." Cuando el rey le explica la segunda parte de la prueba, suspira aliviado piensa que superar la prueba va a ser una boludez. 1...2...3...4...5....6...7...8...9... y en la ultima uva, se empieza a cagar de risa.....y se lo morfan !! Los 2 tipos se encuentran en el cielo y el primero le dice al segundo: "Pero pedazo de pelotudo, por que te reíste si ya estabas por superar la prueba ?" Y el segundo le dice: "Y que queres, no pude contenerme cuando vi llegando al tercero con 10 SANDIAS !!!!!!!"

416- Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla: "Papa, tengo que decirte algo..: soy gay" A lo que el padre pregunta: "Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St. John's"? "No" , responde el chico.. "Acaso vas a la Universidad San Andres?" "No" "Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?" "No" "Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?" "No" "Y tenes yacht, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche? "Noo, porque me preguntas todo esto?? "Porque entonces, no sos gay .... sos un puto de mierda"

417- El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: * "Lo siento muchísimo Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra señora con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer...!? Estamos desolados ! * "Pero que quiere usted decirme? * "Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA,... pero no sabemos cual de ellas es su mujer...

* "ES TERRIBLE!!!??? Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???

* "... Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... NO SE LA COJA !!!

418- Que le dice un huevo al otro?

1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.

2) A trabajar, que se levanta el jefe.

3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera. - Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes

419- Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo: - No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó: - ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó - ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. - ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: - ¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!. Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: - Si logra salir de aquí... ¡lo llamaremos David Copperfield!.

420- El trapito de Tarzan: Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad: -Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lavando, y cuando Jane logro respirar le dijo. -Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar! Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le pregunto preocupada: -Tarzan? que te pasa que no has querido usar mas mi lavadora? ... -Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!

421- La Gorda en la Disco: Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules , delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke". La gorda....se quedo paralizada con el lápiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja. OK. Continuo su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda....se quedó paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena. OK. Continua su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice.... "¡La reconcha de tu madre, Mc Donalds!"

422- Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y le dice:

Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados

Jesús: - Esta bien, hijo, que has hecho?

Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria

Jesús: - Dale gracias al Señor...

Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda

Jesús: - Dale gracias al Señor...

Menem: - Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción

Jesús: - Dale gracias al Señor...

Menem: - Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me importó

Jesús: - Dale gracias al Señor...

Menem: - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir es "dale gracias al Señor?"

Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino bajo y te cago a patadas en el culo, hijo de puta.

423- Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante: - Felish año nuevo!!! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?! Y dice el borracho: - ¿Ya estamosh en abril?... ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

424- - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!

425- Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas: - Dang, dang... Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor. - Entonces, querido, necesitamos otro reloj. - ¿¡Cómo que otro reloj?! - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

426- Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! - Sí!, y viene con un perro!!!

427- Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.

428- Había una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Cianuro, vieja de mierda!

429- Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezazos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.

430- Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...

431- Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no llo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujjer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?!

432- Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le responde. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

433- Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.

434- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

435- Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín: - La sangre es amarilla!. El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido!

436- Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!

437- Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

438- Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...

439- ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.

440- Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

441- Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdonenme, yo no soy de este barrio.

442- Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

443- Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!

444- En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!

445- Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?

446- Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

447- Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.

448- Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: - Deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: - Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice: - Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja la cantinero. El cantinero se pica y le responde: - Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. Entonces en eso llega un playo y les dice: - No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

449- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber? A lo que el otro responde: - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina! - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - No, yo vivo en la esquina. - No! que yo vivo en la esquina! - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi! - Listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

450- Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿Dónde me llevas? Y el negro le responde: - ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

451- Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

452- Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice: - Che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ví que el semáforo esta en verde?! - Perdoná guazo... es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña. Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro: - Che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? hip!! - Y... io con un litro hago como diez kilometros. - faaa!! qui hacé mucho.. mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.

453- Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el día bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuerzo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: - Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.

454- Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - ¿Que haces ahí? - ¿Yo? Llamando a mi casa. - Pues... insiste, insiste, que hay luz.

455- Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - Epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - Bueno, total acá nadie me ve. Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

456- Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - No, cuando llegué ya estaba doblada.

457- Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontró. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: - Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice: - Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO.

458- Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita: - Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!!!

459- Llega un borracho a la cantina: - Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - Así es, señor... - Ok... tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco? - Si señor. Pide otro whisky doble y al rato: - Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - Así es... 90 cm aproximadamente. - Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!

460- Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si. - ¿Nosh podría decir cual de todossh nosotrosh es?... hics!

461- Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? - Si, señora. Hics! - ¿Y por que no va aa lavarse? - Hics! Porque no he acabado, señora.

462- - Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!. - No, esos chicos son mellizos. - ¿Los cuatro?!

463- Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - Señora, ushted esh horriblemente fea. - Y Ud. está borracho!. - Si... pero a mi después se me pasa.

464- Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo: - Levantate Batman... y seguí peleando!.

465- Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!. Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón señor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: - Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.

466- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

467- Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: - Madame!, traiga tres putas pa´nosotros. - Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: - A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje. - En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. - ¿Una bruja?... ¿por qué? - Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

468- El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

469- Un policía se dirige a un conductor: -¿Su permiso para conducir? Entonces el conductor le dice a su acompañante: -Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.

470- Una vez, un mocho de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. Mientras el mocho esta maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están "coqueteándose", entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre mocho se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el mocho empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una borrachera que ni le cuento. El borracho se para al lado del mocho y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al mocho y dice: - Las tortugas van pa'l mar.

471- 1° acto: un viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.

2° acto: otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.

3° acto: otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.

¿Cómo se llama la obra?... A los viejitos ya no se les para.

472- 1° acto: el diablo va al baño.

2° acto: el diablo va al baño.

3° acto: el diablo va al baño.

¿Cómo se llama la obra?... El diablo anda suelto.

473- 1° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.

2° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.

3° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.

¿Cómo se llama la obra?... El tren bala.

474- 1° acto: un teléfono.

2° acto: el mismo teléfono sonando.

3° acto: el teléfono, totalmente ensangrentado.

¿Cómo se llama la obra?... Se cortó la llamada.

475- 1° acto: un chancho despegando.

2° acto: un chancho volando.

3° acto: un chancho aterrizando.

¿Cómo se llama la obra?... Aeropuerco.

476- 1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.

2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.

3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.

¿Cómo se llama la obra?... La partera Rosa.

477- 1° acto: un adolescente masturbándose en el baño.

2° acto: el mismo adolescente masturbándose en el baño.

3° acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.

¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre.

478- 1° acto: un pelo en un vaso de agua.

2° acto: el mismo pelo en un vaso de agua.

3° acto: el mismo pelo en un vaso de agua.

¿Cómo se llama la obra?... No me tomen el pelo.

479- 1° acto: aparece un político.

2° acto: aparece otro político.

3° acto: aparece otro político.

¿Cómo se llama la obra?... No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

480- 1° acto: yo.

2° acto: yo.

3° acto: yo.

4° acto: yo.

5° acto: yo.

6° acto: yo.

7° acto: yo.

¿Cómo se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo

481- 1° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.

2° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su esposo.

3° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.

¿Cómo se llama la obra?... mojarrita.

482- 1° acto: la señora Dia roba un banco.

2° acto: la señora Dia mata gente.

3° acto: la señora Dia esta presa.

¿Cómo se llama la obra?... Dia-rea.

483- 1° acto: una mujer le chupa un huevo a un tipo.

2° acto: la misma mujer le chupa el otro huevo al mismo tipo.

3° acto: la mujer le chupa los dos huevos.

¿Cómo se llama la obra?... No se olviden de Cabezas.

484- 1° acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.

2° acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.

3° acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.

¿Cómo se llama la obra?... Ver-ano azul.

485- 1° acto: una mona cruzando la calle.

2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.

3° acto: el camión atropella a la mona.

¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa.

486- 1° acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.

2° acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.

3° acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.

¿Cómo se llama la obra?... La profesilla.

487- 1° acto: Copani haciendo pesas.

2° acto: Copani haciendo mancuernas.

3° acto: Copani haciendo abdominales.

¿Cómo se llama la obra?... Gimnasio Copani.

488- 1° acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.

2° acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.

3° acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no.

¿Cómo se llama la obra?... Arnold Suar-se-niega.

489- 1° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león.

2° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo.

3° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre.

¿Cómo se llama la obra?... El pájaro me-agarras.

490- 1° acto: una negra mirándose debajo de la blusa.

2° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.

3° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.

¿Cómo se llama la obra?... se las vió negras.

491- 1° acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.

2° acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.

3° acto: el Rey lee todos los libros del reino.

¿Cómo se llama la obra?... el Rey león.

492- 1° acto: un llavero esta apartado de la ciudad.

2° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.

3° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.

¿Cómo se llama la obra?... el llavero solitario.

493- 1° acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la cámara.

2° acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer.

3° acto: el pelirrojo, la mujer y un niño.

4° acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños.

...

9° acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños.

¿Cómo se llama la obra?... El gran cañón del colorado.

494- 1° acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada.

2° acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada.

3° acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada.

¿Cómo se llama la obra?... El amperio contra Paca.

495- 1° acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.

2° acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.

3° acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.

¿Cómo se llama la obra?... el gay león.

496- 1° acto: una bella princesa llamada 'Dur' le miente a su padre.

2° acto: la princesa Dur le miente a su madre.

3° acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.

¿Cómo se llama la obra?... La bella Dur miente.

497- 1° acto: una rana come caramelos y no le convida a nadie.

2° acto: la misma rana come alfajores y no le da a nadie.

3° acto: la misma rana embarazada.

¿Cómo se llama la obra?... El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.

498- 1° acto: un té solo en una isla.

2° acto: un té solo en una isla.

3° acto: un té solo en una isla.

¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo.

499- 1° acto: un condón en un auto descapotable por las carreteras de Miami.

2° acto: un condón corriendo por las playas de Miami con una pistola.

3° acto: un condón en una moto acuática en las playas de Miami.

¿Cómo se llama la serie?... División Miami, CONdón Jhonson.

500- 1° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene muchos lotes.

2° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene mas lotes.

3° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene miles de lotes.

¿Cómo se llama la obra?... Jorge 'P', lotudo.

501- 1° acto: sale un nabo.

2° acto: sale un león.

3° acto: aparece parte de una boina.

¿Cómo se llama la obra?... Naboleón Boinaparte.

502- 1° acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.

2° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.

3° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.

¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro.

503- 1° acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4.

2° acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.

3° acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8.

¿Cómo se llama la obra?... Mejora Lito

504- 1° acto: a un queso fontina le meten un cachetazo.

2° acto: a un queso roquefort le meten un cachetazo.

3° acto: a un queso provolone le meten un cachetazo.

¿Cómo se llama la obra?... Queso papo

505- 1° acto: se ve el toro, la arena, y el torero.

2° acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.

3° acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.

4° acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.

¿Cómo se llama la obra?... La carta DELATORA.

506- 1° acto: un avion bombardea el Vaticano.

2° acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.

3° acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.

¿Cómo se llama la obra?... Puré de papas

507- 1° acto: Benito.

2° acto: Benito con un tomate.

3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica.

¿Cómo se llama la obra?... Beni tomate la foto.

508- 1° acto: un dinosaurio tomando drogas.

2° acto: el mismo dinosaurio tomando drogas.

3° acto: una vez mas el dinosaurio tomando drogas.

¿Cómo se llama la obra?... dino a las drogas.

509- 1° acto: un cura se tropieza con una piedra.

2° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.

3° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.

¿Cómo se llama la obra?... Reverendo Pelotudo.

510- 1° acto: un burro vive 100 años.

2° acto: un burro vive 200 años.

3° acto: un burro vive 300 años.

¿Cómo se llama la obra?... Duraznos.

511- 1° acto: una torta quemada.

2° acto: un dedo martillado.

3° acto: una mujer embarazada.

¿Cómo se llama la obra?... Por no sacarla a tiempo.

512- 1° acto: pasa una banana.

2° acto: pasa una manzana.

3° acto: pasa una pera.

¿Cómo se llama la obra?... No pasa naranja.

513- 1° acto: un yogurht en una via.

2° acto: un queso en una via.

3° acto: una manteca en una via.

¿Cómo se llama la obra?... La via láctea.

514- 1° acto: un hombre cagando y una vela encendida.

2° acto: un hombre cagando y una vela encendida.

3° acto: un hombre cagando y una vela encendida.

¿Cómo se llama la obra?... Luz y fuerza.

515- 1° acto: un ganzo llamando a su esposa.

2° acto: un ganzo llamando a su esposa.

3° acto: un ganzo llamando a su esposa.

¿Cómo se llama la obra?... Venganza.

516- 1° acto: Frank con un poco de barba.

2° acto: Frank con mas barba.

3° acto: Frank muy barbudo.

¿Cómo se llama la obra?... Frank sin atra.

517- 1° acto: un viejito ve como los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina.

2° acto: los animales terminan de construir el barco.

3° acto: el viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas.

¿Cómo se llama la obra?... el garca de Noé.

518- 1° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina.

2° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño.

3° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala.

¿Cómo se llama la obra?... la Lewinsky besa pitos.

519- Se abre el telón y se ve un taxi con "TASI" escrito en el techo.¿Cómo se llama la película? Mal con X.

520- 1° acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.

2° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.

3° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.

¿Cómo se llama la obra?... El extortista.

521- 1° acto: una gorda con una granada.

2° acto: una gorda con una granada y una escopeta.

3° acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.

¿Cómo se llama la obra?... Se armó la gorda.

522- 1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso.

2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.

3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.

¿Cómo se llama la obra?... Los días pasan volando.

523- 1° acto: expulsan a Chichita de Erquiaga de Austria.

2° acto: a Chichita de Erquiaga la echan de Austria.

3° acto: a Chichita de Erquiaga la rajan de Austria.

¿Cómo se llama la obra?... Salchichita de Viena.

524- 1° acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.

2° acto: Juan cuelga a la mujer del ventilador, cruza el patio y le da un beso al perro.

3° acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.

¿Cómo se llama la obra?... Juan en el fondo es bueno.

525- 1° acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.

2° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.

3° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.

¿Cómo se llama la obra?... Bajo sin tintos.

526- . 1° acto: una taza de café.

2° acto: un pescado.

3° acto: el pescado dentro de la taza de café.

¿Cómo se llama la obra?... Café con aroma de mujer.

527- 1° acto: un chinito tomando una taza de té de tilo.

2° acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.

3° acto: el chinito en el baño.

¿Cómo se llama la obra?... Le salio el tilo por la culata.

528- 1° acto: una monja.

2° acto: la misma monja.

3° acto: la misma monja, pero en prisión.

¿Cómo se llama la obra?... Sor presa.

529- 1° acto: una mujer de la vida galante.

2° acto: una monja rezando.

3° acto: un ferrari rojo.

¿Cómo se llama la obra?... Puta madre, qué carrazo!

530- 1° acto: un tipo se cae a un río y sale negro.

2° acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.

3° acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.

¿Cómo se llama la obra?... rió deja neiro.

531- 1° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.

2° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.

3° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.

¿Cómo se llama la obra?... bayaspirina!.

532- Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama. ¿Cómo se llama la obra?... el vello durmiente.

533- 1° acto: un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

2° acto: el mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

3° acto: otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

¿Cómo se llama la obra?... Recogiéndote

534- 1° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"

2° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"

3° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"

¿Cómo se llama la obra?... mira quién habla.

535- 1° acto: pasa un chicle en una moto.

2° acto: pasa el mismo chicle en otra moto.

3° acto: pasa el mismisimo chicle en otra moto.

¿Cómo se llama la obra?... motochicleta.

536- 1° acto: sale una negrita con una pequeña panza.

2° acto: sale la negrita con un poquito más de panza.

3° acto: sale la negrita con más panza.

¿Cómo se llamó la obra?... negro porvenir.

537- 1° acto: un individuo sentado en una nube masturbandose.

2° acto: toda la gente mirando al cielo con las manos extendidas.

¿Cómo se llama la obra?... La segunda venida de cristo.

538- 1° acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.

2° acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.

3° acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.

¿Cómo se llama la obra?... la movida del verano.

539- 1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.

2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.

3° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.

¿Cómo se llama la obra?... Indiana Jones y la última cruzada.

540- 1° acto: una mujer tiene 25 hijos.

2° acto: una mujer tiene 25 hijos.

3° acto: una mujer tiene 50 hijos.

¿Cómo se llama la obra?... parisien.

541- 1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.

2° acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.

3° acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.

¿Cómo se llama la obra?... Caetano Veloso

542- 1° acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.

2° acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.

3° acto: un francés tira tres bolsas de yeso al mar

¿Cómo se llama la obra?... la mar se yesa.

543- Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.

544- Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice: - Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla? Ella muy apenada solo atina a decir: - Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra? - Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...

545- Un guaso entra al bar, se sienta y le pide al mozo: - Tráigame un pichí con soda. El mozo lo mira sorprendido y le dice: - Enseguida, señor. Como no le queda otra, va a atrás de la barra, se echa una meada en un vaso, un chorrito de soda y se lo lleva. Al rato el guaso lo llama y le dice: - Tráigame otro! Y así hasta que ya nadie tiene más ganas de mear. En eso salta uno de los mozos y dice: - Ahh, queda la camarera! Entonces le explican y la mina acepta. Se lo sirven y al rato el guaso pide la cuenta. Cuando el mozo se la lleva, le dice: - Muy bueno, lo felicito, en especial el último con granadina!.

546- El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar. - No -respondió el chico. - ¿Champaña? - No. - Me rindo. ¿Qué es? - ¡Un perritoo!

547- Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!

548- - Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio. - ¿Y Ud. como lo sabe? - Porque me froto la barriga y salen pelotitas.

549- - Che... estás todo sucio de arroz... ¿estuviste en un casamiento? - No. Me vomitó un chinito...

550- Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro: - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

551- Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo. - Mami, ¿que están haciendo? - preguntó la niña. A lo que la madre respondió: - Están haciendo una torta. Al día siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'están haciendo una torta'. Al otro dia la niña le dice a su madre: - Má... anoche papá y vos hicieron una torta, ¿no? La madre asustada pregunta: - ¿Como te enteraste? - Porque lamí la crema del sofa.

552- El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.

553- ¿Qué le dijo Drácula a su mujer después de una noche de placer?... nos vemos en 28 días.

555- Un negro se encuentra con otro y le ve la cara llena de granos, forúnculos, abscesos y demás yerbas... un verdadero desastre! y le espeta: - Che macho! te vino el Acné con todo! Y el otro le contesta: - No su bua' está maquillao con locro.

556- Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue cayendo carne), y esto ocurre sucesivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

557- Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

558- ¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.

559- Una pequeña viejita va al doctor y le dice: - Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen. El doctor dice: - Ya veo, abuela, tómese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene. La semana siguiente la señora regresa al consultorio. - Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavía son silenciosos, huelen horriblemente! - Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

560- ¿En que se parecen un baño y un balcón?... en que los dos tienen baranda.

561- Entra una mosca a un restaurante y pide: - Mozo, tráigame una porción de mierda, pero sin cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento.

562- Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo: - Señorita... - Caballero... - En su casa, cagar quiero. - Váyase, le daré una paliza. - Me cagaré en mi camisa! - Entonces le daré un empujón! - Me cagaré en mi pantalón! - Insolente, mal hablado! - Señorita... me he cagado.

563- Un paisano le dice al otro: - Hermano, tengo un pedo terrible! - Pero ni se te nota. - Es que todavía no me lo tire.

564- Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo: - Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yogurt! - Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yogurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder! Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre. - Coño! Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín? - Y bueno Manolo, comámoslo también! Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió. - Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogurt?!?! - Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...

565- ¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?... un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo.

566- En una chacra un montón de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 centímetros, viene una amiga y le dice: - Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido. - ¿Por que?... ¿por lo grande? - No, por lo sucia.

567- En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete. - MONO #1 ACTIVE PROPULSORES. Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores. - MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION. Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación. - GALLEGO... Y el gallego dijo: - OSTIAS HOMBRE, SI YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'.

568- ¿Cómo haces para meter 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo.

569- Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero: - Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal. - No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo). - Están equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides. Llega el anciano y cada uno le pregunta: - ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal? - No joven -contesta el viejo. - Perdón colegas... me equivoqué. - Disculpe, ¿usted padece horquitis? - No joven -dice el viejo. - Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico. - Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides! - Tampoco -dice el anciano. - Disculpen compañeros médicos, yo también me equivoqué! - Oiga abuelo, ¿entonces que padece? - Pues, jóvenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.

570- Había un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habían vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice: - Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?! - ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!

571- Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de allí también están ocupados. Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre. En ese momento viene otro pasajero y le dice: - Pero Ud. está loco! cagó todo el piso! - ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados. - Lo lamento pero debo dar parte al Inspector. - Por mi déselo todo.

572- Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro: - No puedo más, no aguanto el hambre! Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita: - ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él? Y le contesta: - Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

573- El viejo y la vieja: - Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama. - ¿Que querés hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

574- Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero: - PSSSSSSSSS. Pasa el segundo: - PSSSSSSSSS. Pasa el tercero: - PDRRRRRRRRRR!!! Y todos gritan: - Es virgen , es virgen!

575- Dos novios se están besando y al terminar la chica dice: - Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas? Y el novio con una voz medio gangosa le dice: - No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

576- ¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno lo sentís hasta en el culo.

577- Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta: - Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos. - A que no lo haces! - A que sí! - A que no! - A que sí! - Bueno, pues vamos a buscar el tarro... Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y... - Ves como no te lo puedes beber todo! - Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

578- Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

579- ¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

580- Un marica va al medico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; (un medico joven y maldaoso), por teléfono le dice de el caso, el joven responde: - Mandelo para acá y si quiere gozar vengase detrás. Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso. - ¿Que le hiciste a ese pobre marica? - Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le cocí el culo.

581- Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, después de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero: - Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave. - Ok, mientras duermes me voy a la piscina. Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta: - Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después comenzó a llover, pero también caían cosas. - Que horror! -responde el otro ratoncito. - Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera por este tronco, me ahogo.

582- Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista: - ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante? - Si, por supuesto - responde el taxista. - BeeeaaaAAGGGHH!!!

583- Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice: - Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo". La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice: - Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

584- Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increíble, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aquí! Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas médicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora? - ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo,, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscándose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruición del rebosante grano. Nuestro hombre rápidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas fácil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

585- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? ... porque tienen los dedos enormes.

586- Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo. Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo: - No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie! - Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.

587- Había 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podían dar un poco de agua y el señor dice: - Con una condición. - ¿Cuál? -preguntan los hermanos. - Que hagan el amor con mi hija. Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y había en una cama una gorda impresionante y con pus en la vulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda había una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrió en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor: - Ya hice el amor con su hija. El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen: - Jaja, tonto!... mientras vos hacías el amor con la gorda nosotros comíamos choclos con mayonesa!

588- Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: - ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: - Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente. - Entonces metetelo en el culo!! - Es lo que hago entre plato y plato.

589- Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito. En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman: - Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.

590- El dueño del circo recibe a un artista en su oficina: - Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca. - ¿Qué, se trepa por las paredes? - No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

591- Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decía: Estás cagando fuera.

592- En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigazos. Empezó el Ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más). Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!). Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público: - Joder, viva el MUDO!!!.

593- - ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño? - No se. - Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

594- - 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

595- ¿Por qué los gallegos comen con la bragueta abierta?... para que las moscas no se le paren en la comida.

596- Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por Dios!... que pedo tan largo! -Claro!... si hubiese sido ancho me romppe el culo!

597- ¿Qué le dijo una nalga a la otra?... ¿qué mierda pasa entre nosotras?

598- ¿Qué es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. ¿Qué es más asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo. ¿Qué es más asqueroso todavía?... que intenten reptar hacia arriba.

599- Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mirá, una pulga inglesa. - ¿Y cómo sabés que es inglesa? - Porque me la saqué de la ingle.

600- Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras éramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras éramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios". Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice: - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

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