601- Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. - Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar. - Lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
602- Un hombre va al médico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - Bueno... cuénteme. - Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo que tan grandes tendrían que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continúa. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... hay que operar!!! - ¿Del culo?. - No, de la nariz, hijo'e puta!!
603- ¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?... encontrarte solo medio gusano.
604- ¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?... en el sabor.
605- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tenés una enfermedad venérea?... que el médico sea tu dentista.
606- Un hombre le dice a una mujer en un ascensor: - Disculpe... ¿es posible que le huela el culo? - Noooo!!! - grita la mujer. - Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.
607- Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
608- Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: - Que viva la Menstruación! - Compadre, querrá decir, que viva la Revolución! - No importa, lo importante es que corra la sangre!
609- ¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
610- En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener pingüinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina. De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su esposa diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüino dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como a un hijo, y se sentó sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos días, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miro a su alrededor y dijo: - PU-PU...! A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño: - No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO! Y el pollito volvió a decir: - PU... PU... PUTA MADRE QUE FRÍO!
611- Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba: - Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja. Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja. Mientras tanto el león seguía: - Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente. Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente. El león continuó: - Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo. El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo. De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó: - No huyas cobarde, lagartija!
612- Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: - Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz. Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo. - Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante. La jirafa también le dice: - Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva. Y Dios dijo: - Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles. La jirafa también le pide disculpas a Dios. Llega la gallina y le dice: - A mi no me vengas con maricadas, o me agrandas el culo o me achicas los huevos!
613- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: - Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: - ¿Por que has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos! Y el león responde: - Es que este conejo del orto, hijo de tres mil putas, me hace correr como un pelotudo cada vez que se toma un éxtasis!
614- - ¿Por qué las gallinas tienen plumas? - Porque sin ellas se verían horribles. - Entonces, vos deberías considerar usar algunas.
615- Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: - Escuadra. ¡Hacé tu rutina! Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - Formulario, hacé tu rutina! Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - Medida, ¡hacé tu rutina! Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. - Disco Rígido, ¡hacelo! Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: - ¿Qué puede hacer tu perro? El empleado público llamó a su perro y dijo: - Descanso, ¡hacé tu rutina, chico! Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.
616- ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!
617- ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo.
618- Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice: - Lo más rápido en el universo es el trueno. El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice: - Para mi, lo más rápido es la luz. Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice: - Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera. Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta: - Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera? - Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.
619- ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.
620- En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? - No, para nada. Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
621- Había una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decía 3,1416.
622- Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga: - Ey, ¿habrá vida en otro perro?
623- Una serpiente le pregunta a otra: - ¿Es cierto que somos venenosas? - Si, ¿por que? - Porque me acabo de morder la lengua.
624- ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.
625- Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo habló: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo: - Que el oso sea trolo!
626- Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?!
627- Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un víboro joven. Muy cabizbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen víboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta: - Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz? - Si hijo, dime y te responderé con la verdad. - Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce? - No... no hijo, de ninguna manera. - ¿Entonces la yarará? si, dígame que si, por favor! - No, no, tampoco hijo. - Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce? - Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce. - Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera.
628- El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.
629- ¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.
630- ¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo.
631- Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman: - ¿Cuánto de debo? - 50 dólares -respondió el barman que todavía no podía creerlo. El venado paga y al salir el barman le dice: - Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara! Y el venado le responde: - Y con esos precios... le aseguro lo volverá a ver.
632- Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. - Pues no esta mal. - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
633- Un gallego entra en una farmacia: - ¿Me da un tubo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Coño con estos argentinos!.
634- Un cerdito le pregunta a su mamá: - Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo? - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
635- ¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado.
636- Entra un pato a un bar y dice: - Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice: - ¿Como puede ser que un pato hable? - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?! - Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar? - Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice: - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo. - ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
637- ¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.
638- ¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
639- Una mosca ve a una cucaracha moviéndose sin parar: Mosca: ¿Break dance? Cucaracha: No, Bai gon.
640- Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliéndose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta: Jirafa: Tigre, ¿que hace? Tigre: Arreglándome las uñas para cuando venga el León matarlo. Al rato pasa el mono y le pregunta: Mono: Tigre ¿que hace? Tigre: Preparándome las uñas para destrozar al León. Pasa el elefante: Elefante: Tigre ¿que hace? Tigre: Arreglándome para arrancarle la cabeza al León. Pasa la cebra: Cebra: Tigre ¿que hace? Tigre: Preparándome para acabar con el León. Pasa el León: León: Tigre ¿que hace? Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!
641- ¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Pérez.
642- ¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
643- ¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.
644- ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
645- ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
646- ¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.
647- ¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
648- ¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
649- Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Maté al de la moto!
650- Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escucho una voz que le dijo: - Jesús te esta mirando. El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz. - Jesús te esta mirando -volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: - Jesús te esta mirando. El tipo se rió y le respondió: - ¿Y tu quien eres? - Soy Moises -contestó el loro. - ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés? - El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que esta atrás tuyo... gil.
651- Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondió- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
652- Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente.
653- ¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.
654- ¿Por qué los elefantes andan en fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike.
655- ¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.
656- La hija oveja le pregunta a su madre oveja: - Mamá ¿puedo ir a la fiesta? - Veeee.... veeee...
657- Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice: - Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día. Y la segunda dice: - Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina. Y la tercera dice en una voz calmada: - Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato.
658- Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - ¿Que te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida... - Entonces, ¿que paso? - No lo se; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
659- ¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas.
660- ¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
661- ¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
662- ¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta.
663- Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde: - Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde: - Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.
664- ¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...
665- Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador. Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo. A la mañana siguiente cae el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavia está tirado y el animal le dice: - Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh?
666- Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?
667- ¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you?
668- Jaimito vuelve de la escuela: - Papá, papá, hoy casi me saco un 10! - Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'? - Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.
669- Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atrás y a el capataz le da curiosidad de ver que quería hacer el chanchito y se esconde atrás de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice: - Feliz día mama!!!
670- Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: - ¿Que hacés, ratita? - Espero un ratito.
671- Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escapó ayer, dénos su dirección para buscarlo. La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK. El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.
672- Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando: - VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! Tampoco nadie va, por lo que anunció: - VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia: - SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE!
673- En una excursión, un turista dice: - Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de gallegos! - responde otro. En ese momento salta un tercero: - Coño!, que yo soy gallego! - Bue... lo contaré dos veces.
674- Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice: - Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana? - Pues es que me estoy masturbando Paco. - Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene. - Joder!... con razón que no acababa.
675- En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta: - ¿Como respiras por eso TAN pequeño?
676- Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavía en el suelo se diculpa: - I'm sorry. El perro, espantado, contesta: - I'm perri...
677- Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: - Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! - Prescripción médica hombre!, prescripción médica! - Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano? - Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
678- ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas...
679- Dos animales que recién se conocen en el bosque: - ¿Vos, que animal sos? - Yo soy un perro-lobo. - ¿Por qué sos perro-lobo? - Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo. - Ahhh! - ¿Y vos que animal sos? - Yo soy un oso hormiguero... - Andá a cagaaarrr!!!
680- Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando
ser atendidos en el consultorio veterinario: Fido: ¿A vos para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hice un lío tremendo, resulta que
salí a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la
vi tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó
con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a
vos? Fido: Yo también ayer hice lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto
de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la vi tan
blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí... Bobby: Uuhhh!! ¿y te
traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas.
681- El mosquito: - Mamá, mamá. Quiero ir al teatro. - Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos!
682- ¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.
683- ¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.
684- ¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado.
685- - Oye Manuel... ¿como andas? - Mal hombre, se me ha muerto una hija. - La puutaaa! - No, la otra.
686- - ¿Alguna vez viste un elefante atrás de una flor? - No. - ¿Viste que bien se esconde?
687- Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita: - Adiós bolsa de pulgas! Y el perro, con mucha bronca, le grita: - Adiós bolsa de mano!
688- Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama: - ¿Qué están haciendo? La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciéndole: - Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'. Entonces Pepito con cara de indignación: - Pero que barbaridad!! - Pero... ¿por qué Pepito?! - Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser. - Pero ¿por que dices eso pepito?! - Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!!
689- Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
690- En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Dios: Tu jirafa, ¿que deseas? Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto. El elefante se acercó después. Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: Dios: ¿Y tu, de que te quejas? A lo que el burro contestó: Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
691- A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: - ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
692- ¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!
693- Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: - Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
694- Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
695- - El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación. - ¿Se convirtió en una marciana verde? - No, peor todavía, se convirtió en suegra.
696- Una mañana una vieja le dice a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor. - Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?! - Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
697- El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.
698- Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentándola le gritaba: - Fuera la vieja! Fuera la vieja!
699- Dos tipos conversaban: - ¿Cómo andás con tu suegra? - La verdad, viene a casa 2 veces al año. - Qué bueno! - No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
700- A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.
701- En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice: - No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!? Pero la otra madre dice: - Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen! Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice: - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
702- Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitándose y le dice: - Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!! - Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
703- Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra: - Está bien!, venga adelante con nosotros.
704- - Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
705- - No hay mal que dure 100 años... - ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?
706- Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: - Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán! - ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
707-¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.
708- En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... vinieron a comprar el burro!
709- Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente: - ¿Por que lloras? -pregunta el otro. - Llevé a mi suegra al medico tiene cáncer y dice que solo le quedan 30 días de vida... snif... snif... - Tranquilo, tómalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
710- - Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!! - Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
711- Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta: - Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra? - No, para nada. - Entonces ¿por que llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos? - Ah! Es que quiero dejar de fumar.
712- - Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza! - ¿Y porque recién ahora me avisas?! - Es que no podía hablar de la risa.
713- La esposa le comenta al marido: - ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá? - Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
714- Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted? - No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer? - No... a mi no. - Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.
715- Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí.
716- Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice: - ¿Que te pasa? ¿venís del dentista? - No vengo del entierro de mi suegra. - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza? - Es que no puedo parar de reírme!
717- ¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.
718- - ¿De donde venís con toda la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
719- Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.
720- Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Atrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice: - Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió? - Mi esposa y mi suegra. - Ah!! Mi mas sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo murieron? - Las mato este perro. - Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?!. - Claro!, solo póngase atrás en la fila.
721- Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: - Córtenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
722- Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta: - ¿De donde vienes que estás tan contento? - De un viaje de placer. - ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones? - No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
723- Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
724- - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no? - Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
725- A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra. - Murió Josefina. - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo solo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya se que poner en el anuncio... - Si, dígame... - Murió Josefina... - ¿¿¿¿Y las otras 3 palabras??? - Vendo Toyota Corolla!!
726- - A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? - No, para que estuviese a 3000 años luz.
727- Dos agricultores: - ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapájaros. - Si ya lo puse, pero como si nada. - Loo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra. - ¿Y eso es efectivo? - Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
728- Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
729- - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador.
730- - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Ah! entonces son amigos.
731- - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra? - ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho.
732- - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y dígame, si usteed se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir!
733- - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo.
734- ¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.
735- ¿Cómo le dicen a Newells?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
736- Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
737- ¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
738- ¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves te cagás de risa.
739- ¿Cómo le dicen a Boca?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
740- ¿Cómo le dicen a la bombonera?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
741- ¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
742- ¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
743- ¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
744- ¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
745- ¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
746- ¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
747- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
748- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
749- ¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
750- ¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
751- ¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
752- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
753- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón.
754- ¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
755- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
756- La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
757- ¿Cómo le dicen a Boca?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
758- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
759- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
760- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
761- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
762- ¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
763- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
764- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
765- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
766- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los millonarios.
767- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
768- ¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colectivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.
769- Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento: - Bien ¿cuál es su último deseo? - Que dispare Palermo!
770- ¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
771- ¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
772- ¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en ningún penal.
773- ¿Cómo le dicen a Riquelme?... dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
774- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
775- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
776- ¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
777- ¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
778- ¿Cómo le dicen a Independiente?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
779- ¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
780- ¿Cómo le dicen a Independiente?... Cantinflas, después de muerto sigue haciendo reír a la gente.
781- ¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
782- En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
783- Si te rompen una pierna... te dicen rengo. Si te rompen un brazo... te dicen manco. Si te rompen el culo... te dicen Boca Juniors.
784- ¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
785- ¿Cómo le dicen a Independiente?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
786- ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
787- 1° acto: Racing campeón. 2° acto: Racing campeón. 3° acto: Racing campeón. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
788- ¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
789- ¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
790- ¿Cómo le dicen a Independiente?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.
791- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.
792- ¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
793- ¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
794- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.
795- ¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.
796- ¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
797- 1° acto: a Huracán le rompen el culo. 2° acto: a Huracán le ganan por goleada. 3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo. ¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.
798- Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice: - No tienen por qué molestarse. A lo que uno responde: - No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
799- Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?... Diego Maradona.
800- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.