Monólogos de Humor Pag. 2 - w w w . C h e N i c o . c o m

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.

MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos
NITRATO: frustración superada
PALPITO: preservativo
PARABOLAS: slip
PEDANTE: vanidoso flatulento
PLATÓN: filósofo playo u hondo
POLVORIN: hotel alojamiento
REBELDE: en Japón, verde muy intenso
REPARTO: mellizos
REPUBLICA: mujer sumamente conocida
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SOMETIDO: recriminación a un curioso
SOPONCIO: pregunta a Pilatos
SORPRENDIDA: monja corrupta
SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos
TRAFICANTE: chofer de una trafic
TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen
SARAGOZA: bien, Sara!.

45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas:

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Desarrollo de la medicina:

Año 500 a.C.: Ven aquí y come esta raíz que sanarás.

Año 1000: Esa raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está en el Cielo.

Año 1792: Dios no está en el cielo, la que rige es la razón. Ven aquí y bebe esta pócima.

Año 1917: Esa pócima es para engañar a la gente, te sugiero que tomes esta píldora.

Año 1960: Esa píldora es anticuada y en desuso. Llegó el momento de tomar un antibiótico.

Año 2006: Los antibióticos te dejan débil y desanimado. Este es un tratamiento nuevo, consiste en comer esta raíz.

Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo.
Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo.

Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado).
Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo.
¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo.
¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo.
¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo.
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo!
Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás!
Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior.
Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura!
Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.
Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos.
Te amo = Necesito sexo... ¡ya!
Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?.

1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Los fósforos a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. El tablero inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Baños de vapor para el desierto.
13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.

Pido por favor, que ninguna chica se sienta aludida. A no ser que sea rubia, simpática, un poquito hueca y terriblemente ninfómana... OJO!!! no todas las rubias son iguales, las que yo conozco no son así eh?

1. ¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua? porque cuando se las tocan se mojan.
2. ¿Cuántos chistes de rubias existen? dos; los demás son historias verídicas.
3. ¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine? estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.
4. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre? la rubia tiene mas semen.
5. ¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia? si se acuesta con vos dos noches seguidas.
6. ¿Por qué se desorientan las rubias en los vestuarios? porque se tienen que desnudar ellas mismas.
7. ¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11? porque no saben cual uno va primero.
9. ¿Qué entiende una rubia por 'sexo seguro'? cerrar la puerta del coche.
10.¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90 % de los accidentes ocurren en casa? se muda.
13.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público? te cuesta 25 ctvs. usar el teléfono.
14.En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola' 294 rubias murieron ahogadas.
18.¿Para qué las rubias usan colitas? para que la gente no les vea la válvula.
19.¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo? abre la puerta del auto.
20.¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana? vuelve a su casa.
21.¿Cuál es la frase favorita de una rubia? "No sé".
22.¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de películas mudas? en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
24.¿En qué se parece una rubia y una lamparita quemada? en que una es tan brillante como la otra.
26.¿Qué es una rubia teñida de negro? inteligencia artificial.
27.¿Qué es una rubia inteligente? una contradicción.
28.Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "Donde está el resto del equipo?"
29.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling? que a la bola solo le entran tres dedos.
30.¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del automóvil de su novio? porque le golpea la cabeza.
31.¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto? porque está aplicando líquido corrector al monitor.
32.¿Qué hace una rubia después del sexo? se presenta.
33.¿Qué hay que hacer para callar a una rubia? preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
34.¿Por qué se desmaya una rubia? porque se olvidó de respirar.
35.¿Qué es una morocha con mal olor? una rubia patas para arriba.
36.¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería? dinero fácil.
37.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747? que no todos se han subido a un 747.
38.¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare... ¡agujero incorrecto!"
39.¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare"
40.¿Por qué las rubias usan bombachas? para abrigarse los tobillos.
41.¿Cómo te das cuenta cuál de las rubias es la camarera? porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta que hizo con el lápiz.
42.¿Cómo mueren las neuronas de las rubias? solas.
43.¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda? nada, nunca se conocieron.
44.¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen? le encendés una linterna en la oreja.
45.¿Por qué las rubias no comen bananas? porque no encuentran el cierre.
46.¿Cómo se llama a la morocha que está al lado de una rubia? la traductora.
47.¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer? le comprás otra cerveza.
48.¿Qué dicen las rubias después del sexo? "Gracias, muchachos"
49.¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo? ¿a quién le importa?
50.¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo? porque dice: "¡El que sigue!"
51.¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia? transferencia de datos.
52.¿Qué son 10 rubias paradas oreja con oreja? un túnel de viento.
53.¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada? sacarle el seguro y tirársela a ella.
54.¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla? porque ya pasa de largo.
55.¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia? uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
56.¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos.
57.¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia? porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
58.¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una rubia? que las dos tienen aire del cuello para arriba.
59.El novio:"¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"
60.¿Qué le dijo una madre a su hija rubia quinceañera antes de la cita? si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa.
61.¿Qué hace una rubia para matar un pez? intenta ahogarlo
62.¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas? escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.
63.¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia? tus amigos esperando su turno.
64.¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos? la nuca del lado de adentro.
65.¿Qué hace un esqueleto en un armario? es una rubia jugando a la escondida.
66.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño? el baño no te sigue después de haberlo usado.
67.¿Cómo se llama a una rubia al volante? Air bag
68.¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad? una visitante.
69.¿Por qué una rubia no puede disparar al aire? porque siempre erra.
70.¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia? porque tiene una estampilla.
71.¿Cuales son los peores 6 años en la vida de una rubia? tercer grado.
72.¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní? porque está inflamado.
73.¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo? porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.
74.¿Qué come una rubia virgen? comida para bebés.
75.¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12? porque tiene una radio AM.
76.¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados? quiere saber como se ve cuando duerme.
77.¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres? porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
78.¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 rubias.
79.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.
80.Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?"

Curso práctico para hombres:

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10:Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
TEMA 11:El lavarropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12:¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
TEMA 13:Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14:El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
TEMA 15:La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
TEMA 16:¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
TEMA 17:Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18:¿Muerde el médico de los niños?.
TEMA 19:Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20:Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21:Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22:Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
TEMA 23:Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
TEMA 24:Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
TEMA 25:Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
TEMA 26:La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
TEMA 27:Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse) CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA.

¿Por qué “cagar a pedos" a un hombre NO FUNCIONA? (machista)

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"

Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO