Encuesta de la ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue...
"Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser mas desalentadores,
la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:
- Los argentinos no entendieron que significaba "por
favor".
- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era
"opinar".
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
- Los americanos preguntaban "que era el
resto del mundo".
Ayer y hoy (cambios en el lenguaje):
Cómo se ha ido modificando
vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso
y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio
Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde
todo es una @ de un e-mail o una página Web.
Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días....
Monopolio informativo = Multimedio
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Acomodado político = Asesor
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Solterona = Profesional independiente
Loco de mierda = Trasgresor
Maleducado = Trasgresor
Trolo = Diferente / Sensible
Humildad = Perfil bajo
Me importa un carajo todo = Descontrol
Trata de blancas = Rubro 59
Seducción = Hay efectivo
Flaca de mierda = Anoréxica
Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida
Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo
Impunidad = Fueros
Almacén/kiosco = Drugstore
Piojo resucitado = Entrepreneur
Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion
Es una histérica = Ella baila sola
Programa lleno de boludeces = Magazine
Curandero/a = Mentalista
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Trabajar en negro = Pasantía
Espejitos de colores = Todo por $ 2
Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Grupo de pajeros = Solos y solas
Tribuna de desocupados = Talk-show
Engañapichanga = Demo
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
La calentura es mutua = Funciona la química
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Pan Flauta = Baguette
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
Profesor de gimnasia = Personal trainer
No hay nada para ver = Zapping
Vuelta del perro = Shopping
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Rascarse el higo, pero caro = Spá
Navegar al borde del vómito = Rafting
Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear
Abuelos = Babysitter
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery
Servilleta Agenda = Palm Pilot
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Sintomatología
típica ocasionada por el consumo del alcohol:
(Guía Práctica de Reconocimiento y Solución):
Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.
Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida):
Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer.
Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).
Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.
Contestador automático
del instituto de salud mental:
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de
Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud
Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y
sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos
su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al
departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil
y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de #
hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o
antes del pitido... o después del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores
están ocupados atendiendo a personas importantes.
Excusas para decir
cuando queremos ir al baño:
Te presentamos algunos argumentos que te
permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando."
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy a cagar"...
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Semejanzas entre
las mujeres y las computadoras:
1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que
la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que
les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que
invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su
propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las
abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete
o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los
despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por
computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos
ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para
ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de
información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de
los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
Lo bueno, lo malo y lo feo
de las cosas:
Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes
Contestadores:
Respuestas reales de contestadores automáticos,
grabadas y verificadas por el mundialmente famoso "Instituto de Contestadores
Automáticos:
1 -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en
cuanto hayamos acabado.
2 -Hola. Yo soy Juan. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor
manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es
una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.
3 -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.
4 -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.
5 -Hola, soy el contestador de David. ¿Qué sos vos?
6 -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!
7 -¡ Hola ! El contestador de Juan está roto. Soy la heladera. Pero no te preocupes, si hablás lentamente
yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.
8 -Hola, estás hablando con una máquina. Soy capaz de recibir mensajes.
Mis dueños no necesitan enciclopedias, ventanas, ni bañeras de hidromasajes. Dan caridad por
débito automático, y no necesitan que les saquen ninguna foto. Si aún estás ahí, dejame tu nombre y tu
número de teléfono, y ellos te llamarán.
9 -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos.
Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré
en devolver su llamada.
10 -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje.
Si no le contesto, era usted.
11 -Hola, soy Jorge. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta
que le pueda contestar.
12 -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el
teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente
no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.
13 -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que
diga será grabada y usada por nosotros.
14 -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que
realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a
derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje,
y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.
