ETAPAS DE LA BORRACHERA
Etapa 1 - INTELIGENTE
Esta es la etapa cuando derrepente sos un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar.
En esta etapa siempre tenés la
razón, son puros cuentos, no te equivocás, sabés de cualquier
cosa, tenés todos los libros, estudiaste todos los cursos,
hablan una boludes y vos ya la sabías, hablan de un sitio y vos
fuiste primero cuando se inicio.
Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy
equivocada, a menudo repetís “nooooooo, tas en la
calle, tas cagao, no es así, dejame hablar, yo te voy ha
decir como es... Estas discusiones arreglan el mundo
y pueden ser muy interesantes.
Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que sos la persona mas elegante y atractiva de todo el boliche y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te podés parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar con vos, sos fino, y vaya que te salen palabras; hablás con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía sos INTELIGENTE, así que podés hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te mirás en el espejo y ves que sos la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por vos y mas aun sos elegante y fino, tenés muuuuuucha clase.
Etapa 3 - MILLONARIO
En esta etapa te convertís repentinamente en la persona mas rica del mundo. Le podés pagar tragos a todos en el boliche porque vos tenés en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por vos. Llamás a cualquiera del costado del boliche y le ponés un trago, sencillamente tenés el dinero.
En esta etapa, entrás a hacer las apuestas mas
audaces, debido a que vos todavía sos, por supuesto,
INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto
apuestes simplemente porque sos MILLONARIO. Así mismo,
todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu
parte, porque vos sos la persona mas ELEGANTE y atractiva en el
mundo. La clásica frase es, una vuelta pa´ todos.
Que son 200.000.000.00 y que se yo cuantos 0's. Nadie
tiene mas plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene
mas plata, será narco o trabaja en el gobierno.
Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el boliche o en la calle, especialmente con aquellas con las que estuviste discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente o podés mandar a la recunchasumai.
En esta etapa también te le acercás a las mujeres de otros hombres en el boliche, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tenés miedo de perder cualquier batalla debido a que sos INTELIGENTE, también MILLORARIO y además, sos mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas.
Etapa 5 - INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta
etapa podés hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE.
Podés bailar sobre las mesas, parlantes y sillas ya que el resto
de las personas en el boliche no pueden verte. Así mismo,
sos invisible para la persona que quiera pelear con vos.
Podés caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede
verte ni escucharte y además como sos INTELIGENTE te sabés
perfectamente toda la letra de la canción. En la calle podés
gritarle a cualquiera que todo te chupa las pelotas.
Y este fin de semana... ¿hasta que etapa querés llegar?
Todo lo que
siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera,
en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para
que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas
exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que
no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo
hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en
la pared !!!"
GRACIAS MAMÁ...
¿Sabés
actuar con sabiduría canina?
Intentalo:
1. Nunca dejes pasar la oportunidad de salir de paseo.
2. Experimentá la sensación del aire fresco y del viento en tu
rostro por placer.
3. Cuando alguien que amas se aproxima, corré para saludarlo.
4. Cuando hubiera necesidad, practicá la obediencia.
5. Hacé saber a los otros cuando estén invadiendo tu
territorio.
6. Siempre que puedas, dormí una siesta y desperesate al
levantarte.
7. Corré, saltá y jugá a diario.
8. Comé con gusto y entusiasmo, pero pará cuando estés
satisfecho.
9. Sé leal, siempre.
10. Nunca pretendas ser algo que no sos.
11. Si lo que deseas está enterrado, cavá hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien estuviera pasando un mal día, quedate en
silencio, sentate próximo a él y, gentilmente, intentá
agradarlo.
13. Cuando llames la atención, dejá que alguien te toque.
14. Evitá morder cuando apenas un gruñido podría resolverlo.
15. En días templados, recostate de espaldas sobre el
pasto.
16. En días calurosos, bebé mucha agua y descansá bajo un
árbol frondoso.
17. Cuando estés feliz, bailá y sacudí todo tu cuerpo.
18. No importa cuantas veces te censuren, no asumas culpas
que no tengas y no te ponga mal, corré inmediatamente de
vuelta a tus amigos.
19. Alegrate con el simple placer de una caminata.
Sé feliz con tu vida de perro...
Uno comienza a ponerse viejo
cuando...
DE LA VIDA EN PAREJA:
- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizmos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una
mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un
hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:
- Siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez
que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has
hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser
rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
- Cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es
hablar de Meteoro, Los 3 Chiflados, El Chavo, Mazinger, (Who are
they?).
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No podés vivir sin tu agenda.
- Comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobre
valorado.
DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:
- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad,
ahora te dicen "señor", te tratan de usted o peor
aún, te dicen "tío".
- Estás esperando un bebé y, está bien, nadie te va a retar
por ello.
- Tus sobrinos saben más que vos de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.
ASPECTOS VARIOS:
- Ya sabés lo que querés.
- Vos mismo colgás la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Sos mujer y ya no querés ponerte las medias que tienen
estampado al ratón Mickey.
- Necesitás mucho más tiempo que una mañana para recuperarte
de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío
sino como un posible infarto.
- Tenés canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en
versiones orquestadas, canciones de Roxette, Soda Stereo, etc.,
es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.
¿QUIÉN DIJO PRESENTE?.
Verdades feministas acerca de los
hombres...
Si
son guapos, se sienten muy malos,
Si son feos, se creen muy graciosos,
Si son ricos, se creen influyentes,
Si son pobres, te quieren dar lastima,
Con auto, uf, ya son grandes,
Si usas tacos, sos una cualquiera,
Si preferís la mansión, Que Interesada,
Si querés Mc Donalds, Que agringada,
Si los buscas, sos una regalada,
Si les insistís, sos una arrastrada
Si no les hablás, te haces la interesada,
Si les das rápido un beso, que fácil sos,
Si sos linda, lo empalagas,
Si sos distante, los asustás,
Entonces.... QUE HACER CON ELLOS?
Rp. A la mierda...
Respuestas
profesionales
He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según
la profesión...
Ingeniero: 3.999989.
Físico: 4.0004 +/-
0.0006.
Matemático: Espere,
sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y
es única, ahora la estoy acotando.
Filósofo: ¿Qué quiere
decir cuando dice 2+2?
Actuario: Defina las
características de la operación + y le responderé.
Contador: (Cerrando
puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere
que sea el resultado?
Oración al Dios Internet
Satélite nuestro que estas en el
cielo, acelerado sea tu link. Venga a
nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real
como en lo
virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada
día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros
perdonamos las malas conexiones de
nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de
todo virus. Amén.
Descubrimientos del hombre y de
la mujer... (Machista)
El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!.
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