Nuestros héroes en realidad
La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor
para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que
veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo
creen... veamos unos ejemplos:
BATMAN: Un tipo
millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien
viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido
con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que
cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la
excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y
tendencias
sado-masoquistas.
POPEYE: Un marinero con
un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer
que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su
mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está
en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas
veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y
maníaco-depresivo
PEDRO PICA PIEDRA:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer,
con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su
familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor
amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza
y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes
laborales.
Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto
nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble HULK: Doctor
en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se
calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde,
motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que
se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata
agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.
SHAGGY (amigo de
Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa
todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y
no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y
delirante.
SUPERMAN: Otro que se
viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse
de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del
día... También manifiesta reacciones ante químicos
verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo
(kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco
dependiente.
BUGS BUNNY: Conejo
bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre
a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer
y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su
zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado
que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un
gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.
!!!Las peores
tarjetas de felicitación!!!
Tapa: Lamento que hayas quedado ciego. Interior: Nos vemos!
Tapa: Me enteré de tu muerte cerebral. Interior: No es tan malo si lo piensas.
Tapa: Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tus brazos. Interior: Escribime pronto!
Tapa: Felicitaciones por tu primer período. Interior: Salgamos a pintar la ciudad de rojo.
Tapa: Gracias a Dios no estás embarazada. Interior: Temía tener que admitir que había tenido sexo contigo.
Tapa: Escuché que intentaste suicidarte. Interior: Mejor suerte para la próxima!
Tapa:
Me dijeron que andas un poco mal del estomago. Interior: Qué
cagada!
Variaciones sobre un mismo tema:
Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente
conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien déjalo libre; si
regresa es tuyo, si no, nunca lo fue"
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos
tipos de personas:
Versión pesimista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse,
no vuelve, nunca fue tuyo".
Versión optimista:
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que
seguramente volverá".
Versión desconfiada:
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve,
pregúntale por qué volvió".
Versión impaciente:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las
próximas dos horas, llama a la policía".
Versión flemática:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte
cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día
volverá".
Versión juguetona:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo
amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".
Versión vengativa:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a
buscarlo y pégale un tiro".
Versión del abogado:
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código
civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un
cónyuge".
Versión estadística:
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las
probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere,
tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un
margen de error de un 3%".
Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".
Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego
es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una
pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."
Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona
leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento
en un nuevo mercado".
Quién diría????
Si
gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido
suficiente energía para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena )
Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses,
suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba
atómica.
(Ahora si que estamos hablando )
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
(Quiero ser cerdo en mi próxima vida )
Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora.
(Aún no olvido lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de
hambre. (Que miedo)
Algunos leones aparean más de 50 veces al día.
(Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las Mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise saber)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente así)
Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer.
(Que pasa con el cerdo.....?)
INTERESANTE... no creen?.
Sabiduría de las mascotas:
1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada.
2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia.
3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable.
4. Un piso limpio estimula los esfínteres.
5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto.
6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podra relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.
7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará.
8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero.
9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.
Clasificación informática de
las mujeres:
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive
sin ella.
MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para
aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la
utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no
existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere
ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a
la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa.
Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va
apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta
desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta,
pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere
ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y
presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con
calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a
su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor
para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras
mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda
con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco
a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que,
hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted
tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la
conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa
remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro
está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente
te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son
boludeces... como ésta.
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